乐情绪传染再次来到深圳的又一个我。只是快乐穿越的时空之门，早已在火车出站的那一刻，小雨的身影在视线内模糊直至不见的那一秒，已被重重的刻画上了永恒的烙印。那个烙印便是小雨遗我的岁月黑洞。任何试图穿越而来的正面感官情绪，都被无情的撕扯进了这个黑洞。

我开始迷茫了，恋爱以后直至今日首次开始迷茫了。迷失了自己，连任何主观意动的情绪都无法掌控了。更多的是健忘了。健忘到唯一还能主动去做的事情，自主强迫。当很多已经发生过的事情都突然袭来的时候，一下子放空的记忆随着强迫愈来愈明显愈来愈清晰。当本质上矛盾的东西突入其来的蜂拥而至的时候，唯一剩下的路便是自主崩溃。如果不试着自主崩溃，一切的一切都会崩塌于无形。

或许是我的太过倔强，又或许是我妈的叮嘱，更可能的是当时我那邋遢的模样，早已寒了舅的心。除了吃饭多加的一副碗筷，腾出来的房间新整理上的被褥。这个家，我好像都找不到自己来过的迹象。无心与他们沟通，他们和我也无法交流，沉默成那个时候我回应所有人的唯一基调。记得中间小舅来过几次，都是叫我出去吃饭，说要带我去他们公司看看，说是让我去熟悉他们公司的业务流程。是啊，来的时候我给妈说好的就是来小舅公司工作的。像是怕我很快的遗忘一般，又像是怕我没听见一般。小舅就一直在旁不停的絮絮叨叨。报以安静的微笑，依旧无言。也没再听下去，上了屋顶。

在这屋顶上，认识了一段时间以来我唯一倾诉的对象。大舅家养的两只小白鸭。它们的出现，让我心理早已压抑到边缘的情绪得以释放。以至于到现在我还是会回想起它们，虽然大舅好心的在后来的某一天我离开的时候，让他们给我践了一个行。一个我和它们没有可能再次相聚的行。

或许是异乡的天空格外的清晰。亦或许是异乡的空气格外的清新。更可能是一切异乡的一切都是外来人心底某种感情色彩的释放。我总是喜欢站在舅家的屋顶，努力的眺望西北方，就好像凝视的双眸中会出现一条时光长河的深邃。纵贯一切。

电话语音的提示。关机，关机，关机，停机···

可是却没间断给小雨的号码重复的拨号，直至后来的某一日，提示不再是关机停机了，按捺不住内心的悸动，就好像花开了第二春一样。

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